拯救亲密

出版社:上海人民出版社
出版日期:2003-1-1
ISBN:9787208043312
作者:简云
页数:208页

内容概要

简云,本名周俭。在杭州出生、长大。
1984年毕业于复旦大学新闻系。现就职于中国妇女报社。多年来一直在女性传媒领域工作,从事有关婚姻家庭问题的写作和编辑,在多家报刊发表过大量情感故事、婚恋杂谈和散文等。业余的妇女热线做志愿咨询员10年之久。

作者简介

我们不知道的时候,爱情来了;我们困顿的时候,爱情走了;爱来爱走之间,爱,需要拯救。我们不懂婚姻的时候,婚姻抓住了我们;我们了解婚姻的时候,婚姻准备起身离去;在想象和现实之间,婚姻,需要拯救。拯救亲密成为两性同行之必须,这本书与你一起探讨拯救行动。

书籍目录

序 相守是一种美丽
解密爱情
一 领悟爱情有时需要一生
1 怜惜是最深挚的爱情
2 爱情的生命有多长
……
二 谋划爱情是迷人的智慧
1 做个爱的狩猎者
……
救援婚姻
三 婚姻不是我们想象的模样
1 婚姻是一种有缺陷的生活
……
四 婚姻何时出了错
1 谁是婚姻的赢家
……
五 美丽婚姻行动
1 美丽婚姻创意
……
后记

图书封面


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精彩书评 (总计1条)

  •     你有没有往婚姻里撒毒药许多人会在婚姻里不知不觉地表现出消极言行,归纳起来,大致有以下几类:戏剧性宣泄消极情绪在对方面前经常做强烈的、戏剧性的情绪发泄,如暴怒、痛哭流涕、在大吵大闹之后又苦苦哀求,等等。类似的行为,很容易引发夫妻争吵,如果屡屡发生的话,会使夫妻关系恶化。因为这类行为会导致对方的消极对抗情绪,或烦躁压抑。在发怒之后又苦苦哀求对方原谅,次数多了,必定会让对方觉得疲惫和烦躁,甚至可能产生被人控制的感觉。如果你是有这类表现的人,那么,一定要有意识地学会控制自己的情绪,学会心平气和地和对方交流,实在不能控制的话,事后应用理性的方式向对方道歉。另外,情绪的不稳定也和生理基础有关,如果经常不可抑制地发生戏剧性消极情绪,可以向精神科医生寻求药物治疗。使用消极情绪化语言用夸大的、负气的、嘲讽的语言和语气谈论对方的言行,很多时候都含有指责、抱怨。比如,夫妻俩吵了几句,就以负气的口吻推断:“你巴不得我离开,你好清净!”甚至继而上纲上线:“你就想一个人过,那你和我结婚干什么?”这样的消极情绪化语言,在夫妻关系中唯一的作用是毁坏两个人的心情,激起对方的反感,这种反感可能藏在心里,也可能当时就爆发。长期使用消极情绪化语言,会使夫妻关系越来越冷漠,两人无法进行友好理性的沟通,导致深深的积怨和巨大的隔膜。要排除这样的隐患,就要学习使用描述性语言,客观、冷静地说出自己的感觉,实事求是地评价对方的行为,即使表达不满,口气也要真诚,如果能幽默一下,效果就会更好。将配偶和他人消极对比拿配偶的短处和别人的长处比,甚至不合逻辑、不近情理地、不等量地和别人相比,得出的结论当然是配偶不如他人。这种消极对比常见的有四种形式:第一,将对方和你心目中赞赏的人相比。比如,“你看某某,他多有度量,哪像你,对什么都斤斤计较。”第二,将对方和令人讨厌、名声不好的人相比。比如,言过其实地说:“你怎么那么阴险,和王熙凤一样牎”第三,将对方和自己相比。“我从来没做过这样的事。”第四,将对方和自己一厢情愿制定的标准去比。“你就不能大方一点牽”“你办事总是没头脑。”在这样的消极对比下,你眼中的配偶很可能变得一无是处,对方也会十分恼火,而且无所适从。其实,人与人之间不存在可比性,你心目中的别人也一定有你难以容忍的缺点。所以,最好不要把配偶和任何人相比,定要比的话,那就拿他的优点去比别人的缺点吧,那样,你和他都会觉得满意。和别人消极谈论配偶总是向朋友、同事谈论自己配偶不好的地方,尤其是向配偶的亲友诉苦,这样做的后果一是在别人眼里你就像个祥林嫂,很可怜,虽然值得同情但也让人生厌。二是如果朋友同事一不小心,将你的话传给你的配偶,他(她)会对你的行为感到恼火甚至愤怒,夫妻之间就会发生冲突。三是你总是说配偶的坏话,自己在心理上也总是处在不平衡的状态中,便很难有心境去发现对方的好处了,这对夫妻关系是一个日积月累的腐蚀。当然每个人都需要倾诉,如果婚姻中真有问题,最好选择一两个你十分信任又善解人意的友去谈。如果有可能的话,也可以找一个心理医生对婚姻作消极预言经常对你们的婚姻作出消极结论:“我们两个就是不合适。”“我们俩总也搞不好,肯定会分手的。”“所有人的劝说都对我们不起作用,我们的关系完全无药可救。”类似的消极婚姻预言,就像是一个魔咒,最终会真的把婚姻推入绝境。消极的期望必然导致消极的后果,因为如果你对婚姻没信心,你就很难有积极的态度去改善关系。即使你的婚姻真的有问题,但若坚信你们的关系可以改善,那么,你就会努力,也会带动对方努力,婚姻很可能出现转机。所以,关于婚姻前途的任何消极预言都应该杜绝。以上的消极行为,都是婚姻的毒药。想一想,你有没有往自己的婚姻里撒毒药牽如果有,赶快停止吧。如果婚姻关系已经遭到毒害,那么,寻求解药去拯救婚姻。多话是婚姻的炸弹抱怨的威力不可小视,日积月累,将对方压成了一个可能随时爆炸的‘炸弹’,夫妻之间变得冷淡和压抑。”抱怨的话有以下几种:(1)将生活中发生的事,事无巨细地在对方面前反复唠叨。(2)毫无控制地表现自己的消极情绪,将对生活的所有不满尽数倒给对方。(3)不停地抱怨、责难、批评对方,而且不听对方的解释和辩解。多话是婚姻的炸弹  我曾在朋友家中目睹一对相处得极不和谐,以至于让旁人都感到尴尬的夫妻。那妻子总是不停地说,说孩子,说工作,说家里的装饰,还诉说对生活的不满,这不满包括对孩子的、丈夫的、住房的等等。她说话的时候旁若无人,根本不容旁人插嘴。私下里我问朋友:“这对夫妻是不是有点儿问题。”朋友说:“他们的确不太好,都有离婚的念头,但孩子还小,只好凑合着过。”我与这对夫妻不熟,只当了一个旁观者而已。   回南方探亲,去拜访一个中学同学,发现他们的情况也类似那对夫妻,不同的只是她的丈夫一脸与己无关的表情,在一旁只顾看报,一声不吭。单独和同学在一起时,我提醒她:“你这样当着外人的面说丈夫的不是不太好吧?”她回答道:“那有什么,他早就听惯了。”我问她:“如果没有外人在场,你数落他,他会不会和你吵起来?”她说:“要能吵起来就好了,他对我说的根本没反应,我最烦他的就是这一点。”我用探讨的口吻对她说:“也许是你说得太多了,他才没话。”她点点头:“也可能,可我有话就憋不住,不说会很难受,要是等到憋不住了再说出来,说不定会成为一颗大炸弹。”  我这位由着性子来的同学只知道话憋在心里不说会成为“大炸弹”,这“大炸弹”会炸坏他们夫妻关系,殊不知她滔滔不绝的话早已是他们夫妻日常生活中的一颗颗“小炸弹”,这些“小炸弹”不但炸哑了她的丈夫,还不知不觉炸坏了她的婚姻。大约过了一年,她丈夫到北京出差,顺便找我诉苦,说他真想从家里出走,再也不回家了。   心里有话就说出来,按说是坦诚相见的沟通方式,可像这类“多话”妻子说话的这种方式和内容,往往只顾发泄个人见解,以一种铺天盖地的语言倾泻和攻势封住对方的语言通路,不将对方造就成装聋作哑的人才怪。装聋作哑是对付多话的最好方式,常被当丈夫的拿来当武器。如此一来,夫妻之间的正常交流与沟通完全不能进行,双方当然会越来越离心离德。   消极对抗的方式一是沉默回避,二是公开反击。我同学的丈夫“无话”,属沉默回避,是出于对妻子极度不满,态度已至“冰冻”。这类丈夫在妻子长期多话的“高压”下,那颗最初激烈的心已“炼”得冷漠,冻得结实。在他们看来,和妻子说什么都没有意义,甚至认为多说会惹事,所以不屑开口,也不愿开口。这样的冰层下面往往蓄积着愤怒,忍无可忍之时便要炸个天崩地裂。有的丈夫倒是公开反击,当面锣、对面鼓的,这时家庭就成了“战场”,各种各样的冷话、坏话、丑话、难听话就像一颗颗锐利的“小炸弹”,将婚姻炸得千苍百孔。   在工作场合、社交场合,很多人都懂得适时地控制自己的情绪,懂得该说什么,不该说什么,却没有意识到家庭也是人际活动场所,同样需要遵守人际交往的一些准则。在配偶面前喋喋不休的人如果能适当控制自己的信息发布量,无疑如同给夫妻关系安一个净化装置,无疑能使家里的空气中有足够的氧气供双方呼吸,使双方心情宁静和舒畅。对配偶若有不满,不妨采用积极的交流方式,以陈述性的语言说出各自的感受,用请求的口吻提出建设性的意见或建议,尽量避免抱怨、责难和批评。如果要倾诉在外受到的委屈,可以先打个招呼,问问对方有没有时间和心情倾听。   对多话的一方来说,最简单的原则就是:可说可不说的话坚决不说,消极气馁的话尽量少说或在适当的时候再说,抱怨责难的话则一句也不说。如果这样做了,婚姻中的炸弹即被排除,无话的配偶也就有了说话的空间和机会,自然能够多话一点。语言通道打开后,夫妻关系很可能出现另一番景象。别霸占了爱人的空间  许多人的婚姻没有爆炸性的弥漫硝烟,却在琐碎细密的生活里被窒息,其中一个重要的原因也许就是,一个人霸占了另一个人的空间。  有一位丈夫这样说道:回家就得听她把一天发生的所有事唠叨一遍,再联系家里的现实和她自己的心情评述一番,外带几句抱怨。她发泄完了,放松了,我呢?像个垃圾桶。有时真想从家里出走,一个人远远地躲到山里,再也不回来。  当然躲到山里盾世的可能性不大,但为了求清静深夜才回家,回了家也是沉默寡言的丈夫大有人在。显然,这样的妻子用滔滔不绝的语言倾倒着自己的情绪垃圾,将自己的意愿无节制地扩展开去,占领了夫妻生活的每一个角落,可怜的丈夫被她的“侵略行径”逼得恨不能从家中遁形。  语言是一种极具侵略性的工具,当我们被一个人滔滔不绝的话语控制,而无法使他停下来的时候,我们会感到窒息。在单位,大多数人懂得克制,但在家,似乎就无需克制,于是将自己的情绪垃圾随意释放,把小小的家塞得满登登的,丝毫不意识到,自己的家人正在语言垃圾中生存。  另一类人用强烈的个人意志去霸占婚姻空间,他们希望对方完全放弃多年养成的生活习惯、爱好而遵从自己,一切按自己的标准和要求行事。他们可能不知道,自己的丈夫或妻子在这样的强求下,正萌生着自己的生活被侵占的感觉,由此对生活生出几许厌恶来。  爱也是一种霸占空间的东西。爱人间的空间通常总是很小的,而一方若是对另一方依赖过分,就会将那一点点剩余空间全部填死。被依赖的那一方会感觉累,感觉自己心灵没有空间,就想逃开去,有人逃到所谓的“洞穴”里,过一阵还能回来,有人却想从婚姻里彻底出逃了。一方空间被占的结果,是婚姻日益暗淡,情感的日渐凋敝,婚姻感觉上如同枷锁,由不得人想挣开去。  而霸占对方空间的人,其实也失落了自己的空间。因为她在把对方完全拉进来的时候,也把自己全部交出去了。  彼此没有空间的婚姻是危险的。所以,聪明的人该懂得在婚姻里划出界线,该克制的时候克制,该妥协的时候妥协,该独处的时候独处。她给自己划出空间,也给对方留足了自由呼吸的地方。  如果你是一个霸占对方空间的人,那么,赶快把空间还给别人,也还给自己。运行模式出错,婚姻死机一对和谐的夫妻会发现,他们在婚姻中变的越来越温柔,彼此充满善意,各自的优点淋漓尽致地发挥出来,缺点却不知不觉地在消失,这让他们不但对伴侣,也对自己越来越满意。他们的婚姻运行模式优秀,没有感染任何病毒,婚姻的感觉因而就像春天一样,温暖而生机盎然。另一对夫妻正好相反,他们贼婚姻中互相激发缺点,压制优点,缺点不断地被发扬光大,优点却日益萎缩,渐渐地,他们已经很难从对方身上发现好的东西,只有脸对脸,或者背对背地抱怨:“你怎么会这样!你再也不是从前那个你了!”他们的婚姻运行模式从一开始就有错,因为没有及时修改程序,错误就越来越大,最后导致婚姻系统全线瘫痪,婚姻终于死机。婚姻运行模式的错误可能就在:以挑对方的错为乐。如果对方犯了点小错,就迫不及待地指出,如果对方一不小心犯了自己曾经犯过的错,那就更幸灾乐祸了。很少有人能忍受身边有个人像质量监督员似的用放大镜挑错,对此不是置之不理,就是反唇相讥,不良的运行于是开始了。吝啬表扬。即使对方做了非常令人感动的事,也只是一句“还可以”,一般的事当然更是无动于衷了,好像说一句赞扬的话会让自己失去什么。久而久之,一方丧失了表现自己的积极性,另一方除了不满,就只有抱怨了。永远的否定。不管对方做了什么,看到的永远是事情的消极面,对方的一面不是视而不见,就是忽略不计。奇怪的是,这种否定到最后真的否定成真:对方真的不再做你希望的事了。死缠烂打于问题本身。热衷于剖析两人之间的矛盾,追根寻源,乐此不疲,或者把对方的心理分析个底儿朝天,让人觉得总像被扒光了衣服似的难堪。这样的分析不是为了寻求问题的解决之道,而纯粹是为了证明自己的正确。如此两人的关系便成了一堆永远要整理却又理不清的乱麻。没有最基本的信任。对婚姻关系缺乏安全感,对伴侣的言行总是提出质疑,夫妻交谈很多时候都成了法官和律师的对话。忙于怀疑和急于证明,使双方无法建立亲密和可信赖的关系。严于律人,宽以待己。自己做什么都有道理,辩护理由一大把,对方做错一小点,也是不咳饶恕的罪过。不公平的态度激发的是对方的以牙还牙,恶战初由此开始。婚姻运行模式一旦出错,不及时纠正的话,引发的是一轮又一轮的恶性循环,直到把两人都推入对婚姻无限失望的境地,“死机”的危险一触即发。解决方法:改变运行模式,只要照着过去相反的去做,婚姻也许能起死回生。你为什么总在我的隔壁说话女人问男人:“你爱我吗?”男人回答:“我喜欢你。”  男人问女人:“你爱我吗?”女人回答:“你能找到比我更好的。”  在爱情上,男人、女人都喜欢玩一种近义模糊语的游戏,  为什么,因为男人女人之间立着一堵墙,他们经常为此相互抱怨:男人说:让我们晒着太阳说点儿大白话,行吗?  文/海砺子  那些曾经和我呆过一段的女友对我使用频率最高的话是:“你怎么总是听不懂我的话?”或者:“你为什么不把话说明白一点?”于是我就不得不反复用这样的句式:“你的意思是……”、“我的意思是……”,累得我头上冒汗,心中发慌。最后的结果是,我们中的某一个被逼挤出一句硬梆梆的话:“我们分手吧!”  记得最后一个女友连这句话的意思都是我替她翻译的,她说了一大堆自己的不是,然后悲伤地盯着我的眼睛说:“我想你会找到比我更好的。”我不得不再次使用这样的句式:“你的意思是……要跟我分手?”她点点头。天那,直到这一刻,她还在我的隔壁用她自己的语言说话,我只好彻底放弃了打破横亘在我们之间那堵语言之墙的痴心妄想。  一个人闲来无事的日子,我开始绞尽脑汁去想:女人和男人为什么要隔着一堵墙说话?我们就不能面对面地站在墙根下,晒着太阳,说点儿大白话吗?我苦思的结果是,这想法有点天真,是我这种男人一厢情愿的愚蠢念头。男人和女人要隔墙而语,可是有颠扑不破的理由啊!  我所能想出来的,就有三四条:  其一,男人的思维永远无法和女人的思维重叠,男人的思维直线总是越过女人的思维圆圈,他们相交的部分只是两个点而已。  通常女人一句简单的话只是她思维圆圈的一个点,而那句话后面的意思就是以点为圆心、以心情为半径画出来的整个圆。这个圆有多大,是男人殚精竭虑也想像不出来的。我曾经好心好意地问一个看上去脸色不够阳光的女友:“你很烦吗?”她回答:“没什么!”以我的直线思维,我想她不愿意谈论她的烦恼,就转移了话题。可是在后来的一次争吵中,她居然指责我不关心她,理由是如果我真关心她,就会多问问她,不会这么轻描淡写就把话题扯开了。真是冤死人没处说理。  其二,男人要给自己留出余地,我们是承诺的恐惧者,在搞不清自己对一个女人是欲望、迷恋还是真正的爱之前,男人会用弯弯绕绕、吞吞吐吐的话把女人挡在防线之外。  女人最爱问的一句话是“你爱我吗”?可男人总是闪烁其辞地答:“我喜欢你。”女人于是忍不住要追问:“你这是什么意思?”不管男人这时如何解释,女人的失望已经注定了。其实女人不知道,对男人来说,说出“我爱你”这三个字意味着承担爱的责任,而不是像女人那样仅仅表达一种感情,所以男人对说“爱”这个字慎之又慎,只好用近义词来敷衍一下。  其三,男人经常用行动代替语言,他以为做了就用不着说,女人看到了行动,却仍然在等待语言。男人沉默或者回避,沉默和回避就成了那堵墙。  男人买了一束玫瑰送给女人,女人喜滋滋地接了玫瑰,却还要问:“你为什么送花给我?”男人不想太酸,就假装满不在乎地回答:“你们女人不是都喜欢花吗?”女人立刻晴转阴:“你是一个讨好女人的老手啊!”瞧瞧!这就是做了好事没好报的典型例子,我做过好几回这样的傻事。  其四,女人把语言当作发泄工具,而且总是不顾事实地乱下结论,叫男人既恼火又抓不住中心思想。  我有一个特别爱说话的女朋友,她的思路极快,说话滔滔不绝,我经常听着听着,脑子的某一根神经就岔了出去,可老天作证,我的大部分神经绝对没有开小差,但她的感觉神经太敏感,马上就枉下断语:“你没听我说。”我当然要辩解:“我在听。”“那你为什么看着马路对面?你总是没法好好听我说话,你一点也不把我放在心上!”她把我偶尔的走神上升到了否定我感情的高度,你说,我们还能谈什么?  想这些想得我脑袋生疼,一定还有更多的理由要让男人女人隔墙对话。不过,阿Q一点想,一个女人在我的隔壁说话,很神秘,很有诱惑力,是不是?如果隔着的这堵墙不是太厚,还有回音的话,是不是也很浪漫啊?或者,即使推不倒这堵墙,但有朝一日捅出个洞来,我们还能惊喜地互相做个鬼脸呢!  女人说:有些话我不想说,但你应该明白  我讨厌男人总是问:“你的意思是……”,好像我们中间有一个人是白痴,不是不会说话,就是听不懂对方在说什么。那种时候,我简直不屑再跟他说什么。如果说下去,肯定又是一场唇舌之战,然后被他抢白:“你们女人,真是不可理喻!”  其实,不是女人不可理喻,而是男人不可教也。他们好像站在女人的隔壁,一边猛烈地敲着墙,一边大声问:“你在说什么?”该轮到他们说话的时候,他们又吞吞吐吐,顾左右而言它。  女人和她爱的男人在一起的时候,最经典的问话就是“你爱我吗”,这种不厌其烦的、执著的追问,有时候是为了要证明自己是否真的被爱着,有时候不过是要在男人充满爱意的回答里享受一种爱的气氛。女人试图用这句话来营造甜蜜。有时她明明知道男人不够爱她,她也仍然要问,如果男人痛快地回答“我爱你”,女人也能听出其中的真假来,但即使她知道是假的,她也会自我欺骗地在这种温馨的氛围里陶醉一下。女人的确有点傻,但男人简直就是笨。要他们说一个“爱”字,好像上刀山下火海似的,以为女人必将用这个“爱”来要挟他。当然,过去这样的女人多的是,但21世纪这样的女人越来越稀少了。爱和承诺是两回事,21世纪的女人明白这一点。  也许男人该抢白了:“男人不肯说我爱你,是怕承诺,那女人为什么也不肯轻易说爱,要说喜欢呢?”这倒是一个事实,要让女人先说爱,总是比较困难的。我想这是传统害了女人,要我们欲说还羞地表露自己的感情,所以女人说“喜欢”差不多就是“爱”的同义词。不像男人,说“喜欢”不是不爱,就是想逃避爱的责任。当然,如果女人在回答男人“你爱我吗”的问话时说“我喜欢你”,那她可能真的是还没爱上这个男人。  男人总是曲解女人的意思,也许和他们的思维方式有关吧,这一点我完全可以对他们表示谅解。我不能谅解的是他们以此指责女人好抱怨、好唠叨,不能善解人意。等等。女人更想和男人说同一种语言,如果男人改掉他们的“男语”,女人也就不必使用“女语”了。  但是,习惯了在隔壁说话和听话的男人,是不会那么容易就翻墙过来的,那么,只好让我们女人来推倒这堵墙了,大声地对男人说通俗易懂、明明白白的话,诸如“我爱你”、“我们分手吧”、“我希望你听我说几分钟”、“我喜欢那件衣服,但并不是想买”。等等。  这下,我不在你的隔壁说话了,亲爱的,你可以听懂了吗?

精彩短评 (总计2条)

  •       你有没有往婚姻里撒毒药
      许多人会在婚姻里不知不觉地表现出消极言行,归纳起来,大致有以下几类:
      戏剧性宣泄消极情绪
      在对方面前经常做强烈的、戏剧性的情绪发泄,如暴怒、痛哭流涕、在大吵大闹之后又苦苦哀求,等等。类似的行为,很容易引发夫妻争吵,如果屡屡发生的话,会使夫妻关系恶化。因为这类行为会导致对方的消极对抗情绪,或烦躁压抑。在发怒之后又苦苦哀求对方原谅,次数多了,必定会让对方觉得疲惫和烦躁,甚至可能产生被人控制的感觉。
      如果你是有这类表现的人,那么,一定要有意识地学会控制自己的情绪,学会心平气和地和对方交流,实在不能控制的话,事后应用理性的方式向对方道歉。另外,情绪的不稳定也和生理基础有关,如果经常不可抑制地发生戏剧性消极情绪,可以向精神科医生寻求药物治疗。
      使用消极情绪化语言
      用夸大的、负气的、嘲讽的语言和语气谈论对方的言行,很多时候都含有指责、抱怨。比如,夫妻俩吵了几句,就以负气的口吻推断:“你巴不得我离开,你好清净!”甚至继而上纲上线:“你就想一个人过,那你和我结婚干什么?”这样的消极情绪化语言,在夫妻关系中唯一的作用是毁坏两个人的心情,激起对方的反感,这种反感可能藏在心里,也可能当时就爆发。长期使用消极情绪化语言,会使夫妻关系越来越冷漠,两人无法进行友好理性的沟通,导致深深的积怨和巨大的隔膜。
      要排除这样的隐患,就要学习使用描述性语言,客观、冷静地说出自己的感觉,实事求是地评价对方的行为,即使表达不满,口气也要真诚,如果能幽默一下,效果就会更好。
      将配偶和他人消极对比
      拿配偶的短处和别人的长处比,甚至不合逻辑、不近情理地、不等量地和别人相比,得出的结论当然是配偶不如他人。这种消极对比常见的有四种形式:第一,将对方和你心目中赞赏的人相比。比如,“你看某某,他多有度量,哪像你,对什么都斤斤计较。”第二,将对方和令人讨厌、名声不好的人相比。比如,言过其实地说:“你怎么那么阴险,和王熙凤一样牎”第三,将对方和自己相比。“我从来没做过这样的事。”第四,将对方和自己一厢情愿制定的标准去比。“你就不能大方一点牽”“你办事总是没头脑。”在这样的消极对比下,你眼中的配偶很可能变得一无是处,对方也会十分恼火,而且无所适从。其实,人与人之间不存在可比性,你心目中的别人也一定有你难以容忍的缺点。所以,最好不要把配偶和任何人相比,定要比的话,那就拿他的优点去比别人的缺点吧,那样,你和他都会觉得满意。
      和别人消极谈论配偶
      总是向朋友、同事谈论自己配偶不好的地方,尤其是向配偶的亲友诉苦,这样做的后果一是在别人眼里你就像个祥林嫂,很可怜,虽然值得同情但也让人生厌。二是如果朋友同事一不小心,将你的话传给你的配偶,他(她)会对你的行为感到恼火甚至愤怒,夫妻之间就会发生冲突。三是你总是说配偶的坏话,自己在心理上也总是处在不平衡的状态中,便很难有心境去发现对方的好处了,这对夫妻关系是一个日积月累的腐蚀。
      当然每个人都需要倾诉,如果婚姻中真有问题,最好选择一两个你十分信任又善解人意的友去谈。如果有可能的话,也可以找一个心理医生对婚姻作消极预言经常对你们的婚姻作出消极结论:“我们两个就是不合适。”“我们俩总也搞不好,肯定会分手的。”“所有人的劝说都对我们不起作用,我们的关系完全无药可救。”类似的消极婚姻预言,就像是一个魔咒,最终会真的把婚姻推入绝境。
      消极的期望必然导致消极的后果,因为如果你对婚姻没信心,你就很难有积极的态度去改善关系。即使你的婚姻真的有问题,但若坚信你们的关系可以改善,那么,你就会努力,也会带动对方努力,婚姻很可能出现转机。所以,关于婚姻前途的任何消极预言都应该杜绝。
      以上的消极行为,都是婚姻的毒药。想一想,你有没有往自己的婚姻里撒毒药牽如果有,赶快停止吧。如果婚姻关系已经遭到毒害,那么,寻求解药去拯救婚姻。
      
      多话是婚姻的炸弹
      抱怨的威力不可小视,日积月累,将对方压成了一个可能随时爆炸的‘炸弹’,夫妻之间变得冷淡和压抑。”抱怨的话有以下几种:(1)将生活中发生的事,事无巨细地在对方面前反复唠叨。(2)毫无控制地表现自己的消极情绪,将对生活的所有不满尽数倒给对方。(3)不停地抱怨、责难、批评对方,而且不听对方的解释和辩解。
      
      多话是婚姻的炸弹
        我曾在朋友家中目睹一对相处得极不和谐,以至于让旁人都感到尴尬的夫妻。那妻子总是不停地说,说孩子,说工作,说家里的装饰,还诉说对生活的不满,这不满包括对孩子的、丈夫的、住房的等等。她说话的时候旁若无人,根本不容旁人插嘴。私下里我问朋友:“这对夫妻是不是有点儿问题。”朋友说:“他们的确不太好,都有离婚的念头,但孩子还小,只好凑合着过。”我与这对夫妻不熟,只当了一个旁观者而已。
        回南方探亲,去拜访一个中学同学,发现他们的情况也类似那对夫妻,不同的只是她的丈夫一脸与己无关的表情,在一旁只顾看报,一声不吭。单独和同学在一起时,我提醒她:“你这样当着外人的面说丈夫的不是不太好吧?”她回答道:“那有什么,他早就听惯了。”我问她:“如果没有外人在场,你数落他,他会不会和你吵起来?”她说:“要能吵起来就好了,他对我说的根本没反应,我最烦他的就是这一点。”我用探讨的口吻对她说:“也许是你说得太多了,他才没话。”她点点头:“也可能,可我有话就憋不住,不说会很难受,要是等到憋不住了再说出来,说不定会成为一颗大炸弹。”
        我这位由着性子来的同学只知道话憋在心里不说会成为“大炸弹”,这“大炸弹”会炸坏他们夫妻关系,殊不知她滔滔不绝的话早已是他们夫妻日常生活中的一颗颗“小炸弹”,这些“小炸弹”不但炸哑了她的丈夫,还不知不觉炸坏了她的婚姻。大约过了一年,她丈夫到北京出差,顺便找我诉苦,说他真想从家里出走,再也不回家了。
        心里有话就说出来,按说是坦诚相见的沟通方式,可像这类“多话”妻子说话的这种方式和内容,往往只顾发泄个人见解,以一种铺天盖地的语言倾泻和攻势封住对方的语言通路,不将对方造就成装聋作哑的人才怪。装聋作哑是对付多话的最好方式,常被当丈夫的拿来当武器。如此一来,夫妻之间的正常交流与沟通完全不能进行,双方当然会越来越离心离德。
        消极对抗的方式一是沉默回避,二是公开反击。我同学的丈夫“无话”,属沉默回避,是出于对妻子极度不满,态度已至“冰冻”。这类丈夫在妻子长期多话的“高压”下,那颗最初激烈的心已“炼”得冷漠,冻得结实。在他们看来,和妻子说什么都没有意义,甚至认为多说会惹事,所以不屑开口,也不愿开口。这样的冰层下面往往蓄积着愤怒,忍无可忍之时便要炸个天崩地裂。有的丈夫倒是公开反击,当面锣、对面鼓的,这时家庭就成了“战场”,各种各样的冷话、坏话、丑话、难听话就像一颗颗锐利的“小炸弹”,将婚姻炸得千苍百孔。
        在工作场合、社交场合,很多人都懂得适时地控制自己的情绪,懂得该说什么,不该说什么,却没有意识到家庭也是人际活动场所,同样需要遵守人际交往的一些准则。在配偶面前喋喋不休的人如果能适当控制自己的信息发布量,无疑如同给夫妻关系安一个净化装置,无疑能使家里的空气中有足够的氧气供双方呼吸,使双方心情宁静和舒畅。对配偶若有不满,不妨采用积极的交流方式,以陈述性的语言说出各自的感受,用请求的口吻提出建设性的意见或建议,尽量避免抱怨、责难和批评。如果要倾诉在外受到的委屈,可以先打个招呼,问问对方有没有时间和心情倾听。
        对多话的一方来说,最简单的原则就是:可说可不说的话坚决不说,消极气馁的话尽量少说或在适当的时候再说,抱怨责难的话则一句也不说。如果这样做了,婚姻中的炸弹即被排除,无话的配偶也就有了说话的空间和机会,自然能够多话一点。语言通道打开后,夫妻关系很可能出现另一番景象。
      
      别霸占了爱人的空间
        许多人的婚姻没有爆炸性的弥漫硝烟,却在琐碎细密的生活里被窒息,其中一个重要的原因也许就是,一个人霸占了另一个人的空间。
        有一位丈夫这样说道:回家就得听她把一天发生的所有事唠叨一遍,再联系家里的现实和她自己的心情评述一番,外带几句抱怨。她发泄完了,放松了,我呢?像个垃圾桶。有时真想从家里出走,一个人远远地躲到山里,再也不回来。
        当然躲到山里盾世的可能性不大,但为了求清静深夜才回家,回了家也是沉默寡言的丈夫大有人在。显然,这样的妻子用滔滔不绝的语言倾倒着自己的情绪垃圾,将自己的意愿无节制地扩展开去,占领了夫妻生活的每一个角落,可怜的丈夫被她的“侵略行径”逼得恨不能从家中遁形。
        语言是一种极具侵略性的工具,当我们被一个人滔滔不绝的话语控制,而无法使他停下来的时候,我们会感到窒息。在单位,大多数人懂得克制,但在家,似乎就无需克制,于是将自己的情绪垃圾随意释放,把小小的家塞得满登登的,丝毫不意识到,自己的家人正在语言垃圾中生存。
        另一类人用强烈的个人意志去霸占婚姻空间,他们希望对方完全放弃多年养成的生活习惯、爱好而遵从自己,一切按自己的标准和要求行事。他们可能不知道,自己的丈夫或妻子在这样的强求下,正萌生着自己的生活被侵占的感觉,由此对生活生出几许厌恶来。
        爱也是一种霸占空间的东西。爱人间的空间通常总是很小的,而一方若是对另一方依赖过分,就会将那一点点剩余空间全部填死。被依赖的那一方会感觉累,感觉自己心灵没有空间,就想逃开去,有人逃到所谓的“洞穴”里,过一阵还能回来,有人却想从婚姻里彻底出逃了。
       一方空间被占的结果,是婚姻日益暗淡,情感的日渐凋敝,婚姻感觉上如同枷锁,由不得人想挣开去。
        而霸占对方空间的人,其实也失落了自己的空间。因为她在把对方完全拉进来的时候,也把自己全部交出去了。
        彼此没有空间的婚姻是危险的。所以,聪明的人该懂得在婚姻里划出界线,该克制的时候克制,该妥协的时候妥协,该独处的时候独处。她给自己划出空间,也给对方留足了自由呼吸的地方。
        如果你是一个霸占对方空间的人,那么,赶快把空间还给别人,也还给自己。
      
      运行模式出错,婚姻死机
      一对和谐的夫妻会发现,他们在婚姻中变的越来越温柔,彼此充满善意,各自的优点淋漓尽致地发挥出来,缺点却不知不觉地在消失,这让他们不但对伴侣,也对自己越来越满意。他们的婚姻运行模式优秀,没有感染任何病毒,婚姻的感觉因而就像春天一样,温暖而生机盎然。
      另一对夫妻正好相反,他们贼婚姻中互相激发缺点,压制优点,缺点不断地被发扬光大,优点却日益萎缩,渐渐地,他们已经很难从对方身上发现好的东西,只有脸对脸,或者背对背地抱怨:“你怎么会这样!你再也不是从前那个你了!”
      他们的婚姻运行模式从一开始就有错,因为没有及时修改程序,错误就越来越大,最后导致婚姻系统全线瘫痪,婚姻终于死机。
      婚姻运行模式的错误可能就在:
      以挑对方的错为乐。如果对方犯了点小错,就迫不及待地指出,如果对方一不小心犯了自己曾经犯过的错,那就更幸灾乐祸了。很少有人能忍受身边有个人像质量监督员似的用放大镜挑错,对此不是置之不理,就是反唇相讥,不良的运行于是开始了。
      吝啬表扬。即使对方做了非常令人感动的事,也只是一句“还可以”,一般的事当然更是无动于衷了,好像说一句赞扬的话会让自己失去什么。久而久之,一方丧失了表现自己的积极性,另一方除了不满,就只有抱怨了。
      永远的否定。不管对方做了什么,看到的永远是事情的消极面,对方的一面不是视而不见,就是忽略不计。奇怪的是,这种否定到最后真的否定成真:对方真的不再做你希望的事了。
      死缠烂打于问题本身。热衷于剖析两人之间的矛盾,追根寻源,乐此不疲,或者把对方的心理分析个底儿朝天,让人觉得总像被扒光了衣服似的难堪。这样的分析不是为了寻求问题的解决之道,而纯粹是为了证明自己的正确。如此两人的关系便成了一堆永远要整理却又理不清的乱麻。
      没有最基本的信任。对婚姻关系缺乏安全感,对伴侣的言行总是提出质疑,夫妻交谈很多时候都成了法官和律师的对话。忙于怀疑和急于证明,使双方无法建立亲密和可信赖的关系。
      严于律人,宽以待己。自己做什么都有道理,辩护理由一大把,对方做错一小点,也是不咳饶恕的罪过。不公平的态度激发的是对方的以牙还牙,恶战初由此开始。
      婚姻运行模式一旦出错,不及时纠正的话,引发的是一轮又一轮的恶性循环,直到把两人都推入对婚姻无限失望的境地,“死机”的危险一触即发。
      解决方法:改变运行模式,只要照着过去相反的去做,婚姻也许能起死回生。
      
      你为什么总在我的隔壁说话
      女人问男人:“你爱我吗?”男人回答:“我喜欢你。”
        男人问女人:“你爱我吗?”女人回答:“你能找到比我更好的。”
        在爱情上,男人、女人都喜欢玩一种近义模糊语的游戏,
        为什么,因为男人女人之间立着一堵墙,他们经常为此相互抱怨:男人说:让我们晒着太阳说点儿大白话,行吗?
        文/海砺子
        那些曾经和我呆过一段的女友对我使用频率最高的话是:“你怎么总是听不懂我的话?”或者:“你为什么不把话说明白一点?”于是我就不得不反复用这样的句式:“你的意思是……”、“我的意思是……”,累得我头上冒汗,心中发慌。最后的结果是,我们中的某一个被逼挤出一句硬梆梆的话:“我们分手吧!”
        记得最后一个女友连这句话的意思都是我替她翻译的,她说了一大堆自己的不是,然后悲伤地盯着我的眼睛说:“我想你会找到比我更好的。”我不得不再次使用这样的句式:“你的意思是……要跟我分手?”她点点头。天那,直到这一刻,她还在我的隔壁用她自己的语言说话,我只好彻底放弃了打破横亘在我们之间那堵语言之墙的痴心妄想。
        一个人闲来无事的日子,我开始绞尽脑汁去想:女人和男人为什么要隔着一堵墙说话?我们就不能面对面地站在墙根下,晒着太阳,说点儿大白话吗?我苦思的结果是,这想法有点天真,是我这种男人一厢情愿的愚蠢念头。男人和女人要隔墙而语,可是有颠扑不破的理由啊!
        我所能想出来的,就有三四条:
        其一,男人的思维永远无法和女人的思维重叠,男人的思维直线总是越过女人的思维圆圈,他们相交的部分只是两个点而已。
        通常女人一句简单的话只是她思维圆圈的一个点,而那句话后面的意思就是以点为圆心、以心情为半径画出来的整个圆。这个圆有多大,是男人殚精竭虑也想像不出来的。我曾经好心好意地问一个看上去脸色不够阳光的女友:“你很烦吗?”她回答:“没什么!”以我的直线思维,我想她不愿意谈论她的烦恼,就转移了话题。可是在后来的一次争吵中,她居然指责我不关心她,理由是如果我真关心她,就会多问问她,不会这么轻描淡写就把话题扯开了。真是冤死人没处说理。
        其二,男人要给自己留出余地,我们是承诺的恐惧者,在搞不清自己对一个女人是欲望、迷恋还是真正的爱之前,男人会用弯弯绕绕、吞吞吐吐的话把女人挡在防线之外。
        女人最爱问的一句话是“你爱我吗”?可男人总是闪烁其辞地答:“我喜欢你。”女人于是忍不住要追问:“你这是什么意思?”不管男人这时如何解释,女人的失望已经注定了。其实女人不知道,对男人来说,说出“我爱你”这三个字意味着承担爱的责任,而不是像女人那样仅仅表达一种感情,所以男人对说“爱”这个字慎之又慎,只好用近义词来敷衍一下。
        其三,男人经常用行动代替语言,他以为做了就用不着说,女人看到了行动,却仍然在等待语言。男人沉默或者回避,沉默和回避就成了那堵墙。
        男人买了一束玫瑰送给女人,女人喜滋滋地接了玫瑰,却还要问:“你为什么送花给我?”男人不想太酸,就假装满不在乎地回答:“你们女人不是都喜欢花吗?”女人立刻晴转阴:“你是一个讨好女人的老手啊!”瞧瞧!这就是做了好事没好报的典型例子,我做过好几回这样的傻事。
        其四,女人把语言当作发泄工具,而且总是不顾事实地乱下结论,叫男人既恼火又抓不住中心思想。
        我有一个特别爱说话的女朋友,她的思路极快,说话滔滔不绝,我经常听着听着,脑子的某一根神经就岔了出去,可老天作证,我的大部分神经绝对没有开小差,但她的感觉神经太敏感,马上就枉下断语:“你没听我说。”我当然要辩解:“我在听。”“那你为什么看着马路对面?你总是没法好好听我说话,你一点也不把我放在心上!”她把我偶尔的走神上升到了否定我感情的高度,你说,我们还能谈什么?
        想这些想得我脑袋生疼,一定还有更多的理由要让男人女人隔墙对话。不过,阿Q一点想,一个女人在我的隔壁说话,很神秘,很有诱惑力,是不是?如果隔着的这堵墙不是太厚,还有回音的话,是不是也很浪漫啊?或者,即使推不倒这堵墙,但有朝一日捅出个洞来,我们还能惊喜地互相做个鬼脸呢!
        女人说:有些话我不想说,但你应该明白
        我讨厌男人总是问:“你的意思是……”,好像我们中间有一个人是白痴,不是不会说话,就是听不懂对方在说什么。那种时候,我简直不屑再跟他说什么。如果说下去,肯定又是一场唇舌之战,然后被他抢白:“你们女人,真是不可理喻!”
        其实,不是女人不可理喻,而是男人不可教也。他们好像站在女人的隔壁,一边猛烈地敲着墙,一边大声问:“你在说什么?”该轮到他们说话的时候,他们又吞吞吐吐,顾左右而言它。
        女人和她爱的男人在一起的时候,最经典的问话就是“你爱我吗”,这种不厌其烦的、执著的追问,有时候是为了要证明自己是否真的被爱着,有时候不过是要在男人充满爱意的回答里享受一种爱的气氛。女人试图用这句话来营造甜蜜。有时她明明知道男人不够爱她,她也仍然要问,如果男人痛快地回答“我爱你”,女人也能听出其中的真假来,但即使她知道是假的,她也会自我欺骗地在这种温馨的氛围里陶醉一下。女人的确有点傻,但男人简直就是笨。要他们说一个“爱”字,好像上刀山下火海似的,以为女人必将用这个“爱”来要挟他。当然,过去这样的女人多的是,但21世纪这样的女人越来越稀少了。爱和承诺是两回事,21世纪的女人明白这一点。
        也许男人该抢白了:“男人不肯说我爱你,是怕承诺,那女人为什么也不肯轻易说爱,要说喜欢呢?”这倒是一个事实,要让女人先说爱,总是比较困难的。我想这是传统害了女人,要我们欲说还羞地表露自己的感情,所以女人说“喜欢”差不多就是“爱”的同义词。不像男人,说“喜欢”不是不爱,就是想逃避爱的责任。当然,如果女人在回答男人“你爱我吗”的问话时说“我喜欢你”,那她可能真的是还没爱上这个男人。
        男人总是曲解女人的意思,也许和他们的思维方式有关吧,这一点我完全可以对他们表示谅解。我不能谅解的是他们以此指责女人好抱怨、好唠叨,不能善解人意。等等。女人更想和男人说同一种语言,如果男人改掉他们的“男语”,女人也就不必使用“女语”了。
        但是,习惯了在隔壁说话和听话的男人,是不会那么容易就翻墙过来的,那么,只好让我们女人来推倒这堵墙了,大声地对男人说通俗易懂、明明白白的话,诸如“我爱你”、“我们分手吧”、“我希望你听我说几分钟”、“我喜欢那件衣服,但并不是想买”。等等。
        这下,我不在你的隔壁说话了,亲爱的,你可以听懂了吗?
      
  •     “爱情,两性亲密的冲动;婚姻,两性亲密的约定;无论冲动还是约定,亲密的脆弱都出人意料,拯救亲密于是成为两性同行之必须。”
 

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